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11月21日 About。第一天昨天在某个时刻，找到了一直在找的资料，触发想起了这个博客，今日我决定每天记录一些关于个人心理变化的事情……
昨天是我在走“心想事成”心理计划的第51天，可是对某一件事而言，这一天是刚刚开始，那么，就让今天作为第一天，就让一切重新在这里开始。
昨天中午在祈祷的时候，发觉可以放下内心的执着，而是托付给这个世界去安排，爱咋就咋吧，咱不强求了……我不是基督教徒，也不是佛教徒，不妨碍我相信祈祷，就像我相信《金刚经》一样，尽管看不是很明白，相信有一天会以一种最好的方式让我明白、
今天坐在车上，看着外面明媚的天空，心里却在对话：
这是真的吗？你确定这一切都是如你所想的那样？
我不确定……
我就是觉得他应该是这样的，有爱人，或者是女朋友之类的吧……反正就是不要爱我就对了。
为什么你觉得他得是这样？
你不要这么咄咄逼人好不好！！烦死了……
因为这样我觉得比较安全和自在。
你在怕什么？
我在怕重蹈覆辙，怕会失去自我，怕有不好的经历……过去那些经历让我对感情感到害怕。
你想知道真相吗？
说吧……
你内心那个小孩依然坚持爱是一切隔离、怨恨及痛苦的原因，她宁死也不要爱……这跟你喜欢的人是否喜欢你，一点关系也没有啊！你觉得是别人不喜欢你还是你选择了别人不要喜欢你？
是我要别人不要喜欢我，我就是不要爱……
你在怕什么？
我怕再次经历之前的感受，很不好受，似乎一个黑洞一样，怎么挣脱也挣不开，放不下又提不起，觉得自己很没用，很糟糕、失败……
你的意思是说不想再感受到自己失败和糟糕，对吧？
可以这么说。
你觉得会有同样的感受吗？
不会有的，每天都在变，怎么可能会有同样的感受呢，只能说是相似吧……其实后来经历的那几段并没有那么深刻，只是那种感觉依然觉得不好。
怀容，你知道我想到了什么吗？我想，你自己也想到了……
火中莲的博客上提到的那段话……
是啊，没有更多的钱、没有更大的成就、没有人爱我，没有足够的性满足，我还不是活得好好的……
需要这些东西不是因为这些东西本身，而是因为如果别人有钱有事业有人爱有性满足，而我没有，说明我没本事，没能力，没吸引力，没有魅力，没人疼爱，我害怕自己就这么没有价值，我害怕被人知道我不被欣赏，我怕的是自己没有面子，怕自己不如别人，怕被人比下去，怕自己真的成为一个失败者，怕自己失去社会地位，我怕失去那个我过得很好，我很有价值，我是社会精英的身份标签。
呵……我恐惧的是我自己的严重无价值感。
亲爱的，你自己说出答案了哦……
我现在舒服多了，其实我也知道，当你说爱或者不爱我，这关我什么事呢？那是你的感受，我的快乐或者不快乐才是我的事啊……却一直把注意力放在你的身上，我能做什么呢？你的感受我控制也体会不到，我唯一能控制就是我自己啊……
是的，很容易就陷入多管闲事的圈子里。
你问我怕吗？其实我还是害怕的、无助和匮乏感依然存在，我现在可以做到恐惧和平静共存，不消灭任何一个情绪，允许它们存在……最重要的是，我坚信无论在何时何地，你都会与我同在。
是的，亲爱的，无论你是否快乐和不快乐，有没有找到理想伴侣，有没有事业有成……我都永远与你同在和无条件的爱你：）
谢谢你……
这是我在坐车时的一段自我对话，记忆依然深刻。 |
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